Cansaço por actividade sexual

Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.

Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala perguntou, com
aquele ar de gozo que todos conhecemos:
- "De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo
cansaço por actividade sexual? "

A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar
pacientemente que o silêncio fosse estabelecido.

Assim que isso aconteceu, ela olhou para o chico esperto e respondeu:
- " Isso não é um motivo justificado. " - e continuou serenamente –

Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... ou se não se puder sentar, pode responder de pé.

Loiras

CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows

A TORCIDA
A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loira, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!

DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?

CONTRA-MÃO
A Polícia diz para uma loira:
- Dirigindo na contramão! A senhora não está vendo para onde está indo?
- Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

Pensamento para o novo ano

Ficaram por desejar um Bom Natal e uma passagem de ano animada...sinceramente estes blogueiros qq dia serão despedidos...

Bom mas pq o Natal já passou e a passagem de ano tb fica aki pelo menos uma boa frase pra este ano

"Tudo aquilo que algum Idiota diz que é Urgente, é algo que algum Imbecil não fez em Tempo Útil e querem que você, o Otário, se desenrasque para fazer em Tempo Recorde!"

Portugas

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: "Curva Perigosa à Esquerda". Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de telefone? Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira ...

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

ASTRONAUTA PORTUGUÊS A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave.
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta português...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

MOTIVO
Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha.
Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas.
Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita. - Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!

Viagra

Tem a Estátua?

Um certo dia, um homem entrou numa loja de antiguidades e deparou-se com uma belíssima estátua de um rato em tamanho natural.
Estupefacto com a beleza da obra de arte dirigiu-se ao balcão e perguntou o preço ao vendedor: - Quanto custa?
- A peça custa 50 euros e a história do rato custa 1.000 euros.
- O quê? Você está louco? Vou levar só a obra de arte.

Feliz e contente o homem saiu da loja com a sua estátua debaixo do braço.
À medida que ia andando percebeu mortificado que saiam inúmeros ratos das lixeiras e bocas das sarjetas na rua que começaram a segui-lo.
Correndo desesperado o homem foi até ao cais do porto e atirou a peça com toda a força para o meio do mar.
Incrédulo, viu todas aquelas ratazanas a mergulharem atrás da mesma e morrerem afogadas. Ainda sem forças, o homem voltou para ao antiquário e o vendedor disse-lhe:
- Veio comprar a história, não foi?
- Não! Eu quero saber é se você tem uma estátua do Sócrates...

Conselhos de ... MÃE !!

8 MOTIVOS PARA NÃO SE CONFIAR SEMPRE NOS CONSELHOS DAS MÃES:

1º- Deixa de jogar bola e vai estudar para poderes ter um futuro.
(Mãe do Ronaldinho)

2º- Pára de gritar
(Mãe de Luciano Pavarotti)

3º- Deixa de brincar com essas máquinas ou nunca terás nada na vida.
(Mãe de Bill Gates)

4º- É a última vez que rabiscas as paredes da casa de banho.
(Mãe de Michelangelo)

5º- Pára de bater na mesa, estou cansada desses ruídos.
(Mãe de Samuel Morse)

6º- Fica quieto de uma vez, daqui a pouco vais querer dançar nas paredes.
(Mãe de Fred Astaire)

7º- Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e tu és o meu filho.
(Mãe de Karl Marx)

8º- Pára de mentir, pensas que estar sempre a mentir te vai ajudar a conseguir ser alguém na vida!?
(Mãe de José Sócrates)