O Belogue

Cansaço por actividade sexual

2007-02-22T11:05:00.000Z

Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.

Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala perguntou, com
aquele ar de gozo que todos conhecemos:
- "De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo
cansaço por actividade sexual? "

A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar
pacientemente que o silêncio fosse estabelecido.

Assim que isso aconteceu, ela olhou para o chico esperto e respondeu:
- " Isso não é um motivo justificado. " - e continuou serenamente –

Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... ou se não se puder sentar, pode responder de pé.

Loiras

2007-01-24T14:24:00.000Z

CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows

A TORCIDA
A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loira, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!

DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?

CONTRA-MÃO
A Polícia diz para uma loira:
- Dirigindo na contramão! A senhora não está vendo para onde está indo?
- Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

Pensamento para o novo ano

2007-01-04T17:00:00.000Z

Ficaram por desejar um Bom Natal e uma passagem de ano animada...sinceramente estes blogueiros qq dia serão despedidos...

Bom mas pq o Natal já passou e a passagem de ano tb fica aki pelo menos uma boa frase pra este ano

"Tudo aquilo que algum Idiota diz que é Urgente, é algo que algum Imbecil não fez em Tempo Útil e querem que você, o Otário, se desenrasque para fazer em Tempo Recorde!"

Portugas

2006-11-20T11:31:00.000Z

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: "Curva Perigosa à Esquerda". Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de telefone? Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira ...

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

ASTRONAUTA PORTUGUÊS A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave.
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta português...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

MOTIVO
Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha.
Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas.
Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita. - Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!

Viagra

2006-11-02T12:31:00.000Z

Tem a Estátua?

2006-10-20T16:22:00.000+01:00

Um certo dia, um homem entrou numa loja de antiguidades e deparou-se com uma belíssima estátua de um rato em tamanho natural.
Estupefacto com a beleza da obra de arte dirigiu-se ao balcão e perguntou o preço ao vendedor: - Quanto custa?
- A peça custa 50 euros e a história do rato custa 1.000 euros.
- O quê? Você está louco? Vou levar só a obra de arte.

Feliz e contente o homem saiu da loja com a sua estátua debaixo do braço.
À medida que ia andando percebeu mortificado que saiam inúmeros ratos das lixeiras e bocas das sarjetas na rua que começaram a segui-lo.
Correndo desesperado o homem foi até ao cais do porto e atirou a peça com toda a força para o meio do mar.
Incrédulo, viu todas aquelas ratazanas a mergulharem atrás da mesma e morrerem afogadas. Ainda sem forças, o homem voltou para ao antiquário e o vendedor disse-lhe:
- Veio comprar a história, não foi?
- Não! Eu quero saber é se você tem uma estátua do Sócrates...

Conselhos de ... MÃE !!

2006-10-16T11:04:00.000+01:00

8 MOTIVOS PARA NÃO SE CONFIAR SEMPRE NOS CONSELHOS DAS MÃES:

1º- Deixa de jogar bola e vai estudar para poderes ter um futuro.
(Mãe do Ronaldinho)

2º- Pára de gritar
(Mãe de Luciano Pavarotti)

3º- Deixa de brincar com essas máquinas ou nunca terás nada na vida.
(Mãe de Bill Gates)

4º- É a última vez que rabiscas as paredes da casa de banho.
(Mãe de Michelangelo)

5º- Pára de bater na mesa, estou cansada desses ruídos.
(Mãe de Samuel Morse)

6º- Fica quieto de uma vez, daqui a pouco vais querer dançar nas paredes.
(Mãe de Fred Astaire)

7º- Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e tu és o meu filho.
(Mãe de Karl Marx)

8º- Pára de mentir, pensas que estar sempre a mentir te vai ajudar a conseguir ser alguém na vida!?
(Mãe de José Sócrates)

Pq também existem Loiros

2006-10-03T15:54:00.000+01:00

3 amigos em conversa, queixavam-se das esposas:

A minha mulher é mt burra:
Comprou 100kgs de carne só pk estava em promoção.
Vai-se estragar tudo...nós nem seker temos arca frigorifica.

A minha mulher tb é mt burra, diz o segundo amigo:
Comprou um carro só pk tinha uma cor bonita.
Eu ja tenho carro e ela nem sequer tem carta

O terceiro homem, loiro, não se contém e diz:
Pois, mas olhem que a minha mulher ainda consegue ser mais burra que as vossas:
Não é que vai de ferias para a Grecia,com 2 amigas e comprou 20caixas de preservativos...
e nem sequer tem pila...

APELO URGENTE !!

2006-10-02T09:56:00.000+01:00

Pq o q tds precisamos é RIR

2006-09-29T15:05:00.000+01:00

Três pretos vão á praia pela primeira vez.
Diz o primeiro: eh...tanta água!
Diz o segundo: eh...tanta areia!
Diz o terceiro: foda-se! Vamos embora antes que apareça o cimento...

Um homem todo contente á porta da maternidade por a mulher ter dado á luz 5 gemeos e diz:
-tenho cá um canhao!
Responde o médico:
-veja lá se o limpa, porque sairam todos pretos...

Duas amigas caídas de bebedas e aflitas para fazer xixi, vao faze-lo no cemitério. Uma limpou-se á cuequinha e a outra como nao tinha limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
-a minha mulher chegou bebeda e sem cuecas acabei o casamento!
Diz o outro.
-eu tambem! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia:
''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da>faculdade.''

Sabes o que é um paralelo?
Aposto que nao sabes...mas sou teu amigo e vou-te dizer:
-é uma cigana a ser ''enrrabada'' por um cigano e a gritar:
Para Lelo! Para Lelo!

Vai um branco a conduzir um ferrari descapotavel...
Entra numa zona de pretos e atropela dois na passadeira. Um cai dentro do carro e o outro vai parar 50 metros á frente...
No tribunal os pretos sao condenados:
-um por invasao de propriedade privada e o outro por fuga do local do crime!!!

P.S. não quero com estas "anedotas" ferir ninguém

Biba Portugal !!!

2006-09-26T10:08:00.000+01:00

SER PORTUGUES É:

Levar arroz de frango para a praia.
Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
Ter tido a última grande vitória militar em 1385.
Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as
listas.
Ter sempre marisco, tabaco e álcool a preços de saldo.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Por os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante.
Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
Passar o domingo no "shopping".
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da
esferográfica.
Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
Gravar os "donos da bola".
Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na tv.
Já ter "ido à bruxa".
Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca por os pés na igreja.
Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.
Ter evacuado as Amoreiras no 11 de Setembro 2001.
Viver mal, e dizer que o governo que temos é bom.
Gracas a Deus, não ser espanhol.
Lavar o carro na fonte ao domingo.
Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos
alentejanos.
Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
Viver em casa dos pais até aos 30.
Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer
preocupações.
Ter bigode e ser baixinho(a).
Conduzir sempre pela faixa da esquerda.
Ter três telemóveis.
Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite
vendido em Portugal ser Espanhol.
Deixar a telenovela a gravar.
Organizar jogos de futebol solteiros e casados.
Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao
dentista.
Super-bock, tremoços, caracóis e marisco.
Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.
Gracas a Deus, não ser brasileiro.
Algarve em Agosto.
Ir passear de carro ao domingo para a avenida principal.
Dizer "prontos" no fim de cada frase.

Beijokas ...

2006-09-25T11:51:00.000+01:00

Bom dia ...

Um kiss sabe sp tao bem logo no icicio da semana :P

Bitorinha

Pérolas linguísticas

2006-09-22T15:21:00.000+01:00

Chegou-me estas Pérolas Linguísticas por mail e não resiste a dividí-las convosco

"Fôda-se por Millôr Fernandes

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?
O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma
pessoa melhor.
Reorganiza as coisas. Liberta-me.
"Não quer sair comigo?! - então, foda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então,
foda-se!"

O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição.
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.

"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"?
"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.
A Via Láctea tem estrelas comó caralho!
O Sol está quente comó caralho!
O universo é antigo comó caralho!
Eu gosto do meu clube comó caralho!
O gajo é parvo comó caralho!
Entendes?

No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!".
Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.
O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto. Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência.
Solta logo um definitivo:
"Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!".
O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)

Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu
correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente,
sílaba por sílaba.
Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito
assim, põe-te outra vez nos eixos.
Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se
reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um
merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.

E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua
maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"?
Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus
quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de
seu interlocutor e solta:
"Chega! Vai levar no olho do cu!"?
Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima.
Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".
Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?
Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a sem documentos do carro, sem
carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"
Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os
empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar … tu pensas “Já me fodi!”
Então:
Liberdade,
Igualdade,
Fraternidade
e
foda-se!!!

Mas não desespere:
Este país … ainda vai ser “um país do caralho!”
Atente no que lhe digo!"

A aula de hj é sobre...sinais de transito

2006-09-21T11:28:00.000+01:00

É ÓBVIO ...

2006-09-19T09:38:00.000+01:00

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes
sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:

- Qual o significado da palavra ÓBVIO?

Rapidamente, Juliana, rica, uma das alunas mais aplicadas da classe, que estava sempre muito bem vestida, cheirosa e bonita, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, depois de uma ótima noite de sono no conforto da minha suíte master. Desci a enorme escadaria de nossa humilde residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias fui até a janela que dá vista para o jardim. Virei-me um pouco e percebi que se encontrava guardada na garagem a FERRARI pertencente ao meu pai. Pensei com meus botões:

- É ÓBVIO que papai foi ao trabalho de Mercedez.

Sem querer ficar para trás Luis Cláudio, aluno de família classe média acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi bem porque meu colchão é meio duro,mas consegui acordar assim mesmo. Pus o despertador ao lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola vi o Fusca do papai estacionado na garagem. Imaginei:

- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para a gasolina e foi trabalhar de busão.

Embalado na conversa, Washintun Jefersun Júnior, de classe baixa, também quis
responder:
- Fessora, hoje eu quase não dormi porque teve um tiroteio na favela até tarde. Só acordei de manhã porque estava morrendo de fome, mas não tinha nada para comer mesmo. Quando olhei pela janela do barracão vi a minha vó vestida com a camisola do Curintias e com o jornal debaixo do braço e pensei:

- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê.

Tugas ... Tesos como carapaus :P

2006-09-15T12:41:00.000+01:00

As mulheres pensam

2006-09-15T10:55:00.000+01:00

Vamos a aprender

2006-09-13T11:43:00.000+01:00

Acabaram as férias!!

2006-09-12T10:33:00.000+01:00

K kambada de malandros ... ninguem reabre aki o tasco :P
Pois acabou a boa vida ... toca a voltar poh work ... a ligar o msn ... a reencaminhar mail´s ... e principalmente ... voltem as criancinhas pah escolinha k´isto é uma desgraça em Agosto ... ehehehe

Bitorinha

Férias

2006-08-03T18:24:00.000+01:00

Encerrado para férias!

Reabre em Setembro

Despois das sangrias...

2006-07-28T14:20:00.000+01:00

Utilíssimo programa de treino.

Para treinar as entradas em casa,ao dar com a porta, após regresso bem sucedidodas borgas nocturnas...

http://www.stiv.tub.dk/

motardwoman

A noite de ontem

2006-07-27T10:28:00.000+01:00

Parte 1

A dúbida: Onde vamos comer? Ok dpx de alguma batalha escolhemos a Bocatta.

A bitorinha escolheu menu salada c/sande e bebida, a motardwoman uma sande de delicias do mar e o arejo uma sande de alho.

Dpx de chegar à mesa 1ª reclamação: cadê a maionese?no tabuleiro só tinha azeite e vinagre. A bitorinha começa a ficar ainda mais furiosa (já q isso ela já tava pois o “fdp” do cartão multibanco não aparecia - tinha ficado em casa), poix eles tinham de ter posto a maionese no tabuleiro.

A salada de atum supostamente deveria ter atum, mas…de atum mt pouco. Foi mais salada de alface e c/um bónus-o caule de 1 folha de alface.

A seguir reclamação da sande de delicias do mar, se é q se pode chamar isso aquela sande…começa pelo pão q tava duro, dpx cadê a maionese?nada de maionese e qt a delicias do mar, bem, tinha 2 delicias mar abertas em seco, no meio de 2 pedacinhos de ovo e tomate e claro alface!
Axo q devem ter comprado um carregamento de alface nos saldos.

Ah, falta falar das batatas sem sal, salvas pelo pacotinho de sal q a bitorinha trouxe junto c/maionese.

Para o arejo tava td bom, o q pra kem o conhece já não é novidade.

Apesar de neste blog não existir livro de reclamações, para nós ele existe, até pq somos nós, os blogueiros, quem manda neste espaço.

Assim aki fica a nossa reclamação – não comam na Bocatta. Se o fizerem vejam se têm maionese no tabuleiro, apalpem o pão e confirmem se não há bónus na salada.

Parte 2

Já na sala começa-se a ouvir as gargalhadas da bitorinha, c/a mania do arejo no caça bluethoos (não sei se é assim q se escreve – estas novas tecnologias têm nomes complicados) e a ouvir a musica q ele passou pro tlm do 2pedrasdegelo.

Ouve baixinho avisou ele!

Começa então o filme e ainda antes do título aparecer cai o 1º balde de pipocas.

O filme começa então a arrancar gargalhadas c/tantos murros no desgraçado do homem, aquele bem bonito, como diz a bitorinha.

E tds aqueles murros não foram “um acidente” nem foram culpa da massa e houve-se mais uma gargalhada da bitorinha qd eu disse “olha uma massa afrodisíaca das nossas” Entretanto atrás de nós cai + 1 balde de pipocas.

A meio do filme tá a bitorinha a fikar ainda mais nervosa pois ela diz q n percebe nada do filme – engraçado axo q a bitorinha ainda n pintou o cabelo de loiro mas ontem… (ups, desculpa paulinha, não é nada contra as loiras).

Mas finalmente dpx lá percebeu tudinho. Ufa.. tava mt male a miuda ontem

No final o saldo do filme foi positivo – 3 em 4 pessoas gostaram do filme. Portanto recomenda-se

"Há diaz de Azar" com Bruce Wills, Morgan Freemam, Lucy Liu, Josh Hartnett e Ben Kingsley. Só fiquei sem saber afinal que era o bonitinho e quem era a fada...

Cá fora foi a vez dos próximos a entrarem no cinema ouvirem o arejo a dzr “Oh! o artista morre no fim” e prontos, assim lá se vai o segredo…

Bem no fim, axo q o Carlos nca pensou no que se ía meter e finalmente o "fdp" do cartão Multibanco apareceu – nunca tinha saído da carteira

motardwoman

Jantaradas ...

2006-07-26T14:33:00.000+01:00

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Bem ... jantaradas animadas só na casa da Paulinha ... eheheh ... mas na proxima nao podemos eskecer o Ajax ...
Paulinha... é desta k um tal senhor gelado vai ... afinal é o mais alto ... e pronto ... tens o problema do "subir pra cima" resolvido ... dps ele "cai pra baixo" e resolvo eu ... LOL
(Aposto k só vai malicia nessa cabeça ... mas dps as fotos vao comprovar o k estamos a falar ... claro k relembro k este Blog é pra maiores de 18 anos ... eheheh)

Bitorinha

Partilha de Experiência

2006-07-26T12:09:00.000+01:00

Amigas...
Reparei que este Belogue tá a fikar com falta de experiências pessoais... REAIS...
Para que possamos partilhar as nossas experiências e aprender mais, todos os dias.
Assim sendo, partilho convosco, minhas Blogueiras a última experiência que tive.

Oh, pah, isto aconteceu-me ontem...
Pensei: "não posso esperar mais... tem que ser aqui e agora"...
Ainda perguntei à Lolita se ela achava que eu estava a tomar a atitude mais acertada, ao que ela respondeu "sem dúvida, Canjinha, vais adorar, é quente e húmido, mas não sufoca, sabes? é bom porque dá pra aguentar perfeitamente o dia todo...".
Fikei contente, mas indecisa... Apesar deste aspecto doido que tenho, sou muito tímida e muito ponderada nas minhas decisões. Mas decidida... Correndo, afastei uma ou 2 pessoas que vinham na minha direcção, na ânsia de não me perder do objectivo e não desistir da decisão tomada...
Mas... estava a sonhar... Acordei dizendo: "Queria uma passagem pro Brasil, p.f."...

Triste, neh?!??!...

Bebidas ...

2006-07-26T10:51:00.000+01:00

Bitorinha

Bamos lá ber kem xabe responder kkkkkkkk

2006-07-25T14:23:00.000+01:00

Quando é o fim da picada?
Quando o mosquito se vai embora.

Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF. (putzzzzzzzzzz)

O que é que diz uma banana suicida?
Macacos me mordam.

Como o elétron atende ao telefone?
Próton! (kkkkkkkkkk...)

Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.(Que prático!)

Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz . (Pensaram que fosse o quê?!)

O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite. (hahahahahahahahahahaha..boa)

O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé.

Por que as estrelas não fazem miau?
Por que é Astro-no-mia.

Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.

O que o espermatozóide diz para o óvulo?
Deixa eu morar na tua casa porque a minha é um saco. (boa)

E AGORA A VINGANÇA DAS MULHERES!!!

O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO
TER SEXO DE BOA QUALIDADE?
Querida, cheguei!

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA
CINTURA PRA BAIXO?
Casamento

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a
ninguém. (óptima)

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam...(perfeito)

O QUE ACONTECE COM UM HOMEM, QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA ?
Fica com mais neurónios activos no estômago do que no
cérebro!!!

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A
MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com
animais e depois com humanos!!! (essa é a melhor)

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem! (amei!!!!)

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
"Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres"

motardwoman

Azeitonas ...

2006-07-25T12:24:00.000+01:00

O país ainda não está preparado para o choque tecnológico...
Numa reunião da Cooperativa Alentejana:
- Compadre, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços. Vamos aumentar a nossa produtividade e poupar muita mão-de-obra.
- Isso parece realmente muito bom, compadre, mas, diga-me lá, essa máquina também faz broches?
- Broches? Ah! Isso nãoooo...
- Antão deixe-se lá dessas modernices, compadre, e mande vir as senhoras do ano passado!

Bitorinha

Ora bamos lá puxar pelos galoes

2006-07-25T11:00:00.000+01:00

Leiam só a noticia que vem hj na pág 6 do jornal de Notícias:
(é um pouco comprida mas vale a pena o aviso)

"Estacionou no lugar errado e teve as Finanças à perna

Jorge Mateus estacionou o seu automóvel num lugar reservado à chefia da Repartição de Finanças de Alcobaça (RFA) e passados poucos minutos o seu passado fiscal já estava a ser analisado de modo a "vingar" o atrevimento. Um episódio aparentemente recorrente na repartição, mas que neste caso terminou com um internamento.

Como já alegadamente fizera em pelo menos outros dois casos, o chefe da RFA, Hélder Ferreira, verificou que o condutor que ocupara o seu lugar de estacionamento tinha uma dívida ao fisco e ordenou a apreensão dos documentos do respectivo veículo. A decisão irritou o empresário Jorge Mateus, que, no calor da discussão que diz ter tido com Hélder Ferreira, se sentiu mal (tombou inconsciente em plena repartição) e foi hospitalizado. O chefe de Finanças, ao JN, recusa-se a comentar o insólito caso, invocando sigilo profissional.

A estória começou por volta das 15.30 horas do dia 14 de Julho, quando Jorge Mateus se dirigiu às Finanças. Ao chegar ao parque da RFA, viu um "buraco", e estacionou. "Não vi que era um lugar das Finanças", justifica-se, agora, o dono de uma velha discoteca de Alcobaça. Só no interior da RFA é que Jorge Mateus, que se confessa um "despassarado", se lembrou de aproveitar para comprar o selo automóvel. Meia hora de fila depois, sentou-se à frente de um funcionário, na Tesouraria, e pousou o livrete do carro na mesa.

Nesta altura, o chefe da RFA já chegara ao parque de estacionamento. Como não gostou de encontrar o seu lugar ocupado por um estafado Mercedes, e já no computador do seu gabinete, acedeu a uma base de dados dos contribuintes. Verificou, então, que aquele carro pertencia a Jorge Mateus e que este tinha pendentes vários processos fiscais e uma dívida de 315 euros. Desceu ao rés-do-chão, encontrou Jorge Mateus, pegou-lhe no livrete e ordenou a um funcionário que procedesse à apreensão do veículo. Jorge Mateus alegou que precisava dos documentos, inclusive para "ir a Lisboa fazer uns exames ao coração". O chefe da RFA terá respondido que sabia quem era Jorge Mateus, porque ele deixara o carro no estacionamento das Finanças, e já tinha recebido uma carta para pagar a dívida ao Fisco. O empresário respondeu que se trata de 315 euros e que, naquele dia, não pagou porque não tinha tanto dinheiro consigo. Já muito enervado, ameaçou, em voz alta, fazer "queixa" do chefe da RFA. Este reagiu subindo para o seu gabinete, e foi então que Jorge Mateus caiu inanimado. Esteve sete horas internado (já tinha sido operado às artérias coronárias) e só em casa verificou que alguém lhe tinha colocado o livrete junto dos seus outros documentos."

Por isso já sabem, abram bem os olhos e vejam onde estacionam o carro principalmente se tiverem dividas às finanças!!
motardwoman

Kamasutra

2006-07-21T16:22:00.000+01:00

Minhas kridas ... meus kridos ... aki tem o trabalho pro fds !!!
Pra ja estas xegam ... pra semana ha mais ! E eu aviso já k n tenho bike :P

Divirtam.se ... eheheh

Bitorinha

As gaijas do Norte

2006-07-21T13:23:00.000+01:00

As mulheres do Norte têm pinta. Não, não são sinais ou sardas, têm estilo, são castiças. Quando se vai a um jantar em Lisboa distinguem-se pelo seu bom gosto no vestir, no seu jeito de falar (cheio de expressões nem sempre "adequadas", mas sempre muito bem recebidas pelos ouvidos do pessoal do Sul. Um gaija do Norte sabe dizer palavrões como ninguém, quer seja numa discussão acesa com a vizinha do lado "Essa badalhoca", quer seja quando, em êxtase, o parceiro lhe tem de pôr a mão na boca" F***-me, c*****!!!"para que o administrador de condomínio não lhe ponha uma acção em tribunal por actos eloquentes duvidosos.
As nossas gaijas são sinceras, espontâneas, giras, com personalidade e força de carácter.
Uma mulher do Norte é uma mulher com quem se pode contar.
Eue teinho muinto orgulho em sê-lo, carago!!!!

Sem comentários...

2006-07-20T14:28:00.000+01:00

Tropa

Para não perderem tempo a ler e trabalharem então hj coloco aqui umas imagens de Portugal no seu melhor, pra vos alegrar o v/triste dia.

e agora a nº 1, a melhor de todas...

p.f. amigos internautas continuem a "sacar" muitas musicas da net.

C/ a vossa colaboração daqui a uns meses eles estarão entrerrados e não teremos mais de ouvir falar neles

motardwoman

Aviso as tropas!!!

2006-07-20T09:58:00.000+01:00

O minha gente ... nada de andar a por posts hj ... k ontem n fiz a ponta de um corno !!! Ehehehe...
E kt aos k faltaram ontem ao Areal ... perderam a atracção musical da noite ... a Bitorinha a cantari... e incantari ... LOL ...

Beijokas akele k eu acordei so para ouvir os Axé Bahia e o Senta no Cavalo .. ehehehe ... k keres ... n resisti ... LOLLLLLLL

Aki fika o k faltou ontem ... as fotos da BERGONHAAAAA !!!!
E como aprendi ontem no Blog da Soninha ... (pra kem n conhece ...http://motardwoman.blogspot.com/) ide la fazer post´s pra ... pra ... Casa da mae Joana!!!!

Tenho dito ... e MAINADA !

Bitorinha !!!

Pacotes vinho não!

2006-07-19T15:33:00.001+01:00

Meninas,

nas próximas jantas nada de pacotes de vinho, ok? senão vejam a noticia q eu encontrei...

Cortou pénis a abrir pacote

Um homem de 27 anos perfurou o pénis de um lado ao outro, com uma navalha, quando tentava abrir um pacote de vinho, no final de um jantar com dois amigos realizado na Chamusca.
Vítor Carapinha explicou como aconteceu o insólito acidente
Apesar de se ter dirigido a duas unidades de saúde, Vítor Carapinha não conseguiu ser assistido por um médico e precisou que um polícia lhe emprestasse dois euros para voltar a casa, sem curativo.
Foi um acontecimento insólito e uma noite azarada, que recorda com o sorriso próprio de quem sabe rir da infelicidade, mas reconhece que apenas por milagre não sofreu lesões incapacitantes.
“A navalha ficou mesmo junto à artéria principal. Se fosse um dedo ao lado eu apagava, batia a bota”, afirmou ontem ao Correio da Manhã.
O acidente ocorreu a 23 de Janeiro, pelas 23h00, quando Vítor Carapinha, que já “tinha bebido um copo a mais”, pegou num pacote de litro de vinho e o colocou entre os joelhos, para abrir com a navalha. “O braço escapou-me”, explicou.
Após estancar os ferimentos no pénis e numa perna com uma camisola, Vítor caminhou uma hora até ao Centro de Saúde da Chamusca, apoiado por um tio e um amigo.
Mas a unidade estava encerrada.
O azar continuou depois de chamados os bombeiros para levarem o ferido ao Hospital de Torres Novas.
A viagem, que deveria demorar 15 minutos, excedeu a duração habitual, porque a ambulância ficou retida na passagem-de-nível de Riachos grande parte do tempo.
“Senti-me a apagar”, referiu Vítor Carapinha, explicando que chegou a perder os sentidos.
Já depois da 01h00, o ‘Botas’, como é conhecido, deu entrada na urgência do Hospital de Torres Novas, mas as coisas voltaram a dar para o torto:
“Disseram-me que tinha de esperar até de manhã”.
Sem paciência e sem querer pagar o regresso de ambulância, Vítor dirigiu-se a uma cabina para telefonar, mas verificou que não tinha dinheiro.
Irritado, danificou o aparelho. E foi isso que lhe valeu. Minutos depois a Polícia chegava e um agente emprestou-lhe dois euros para ligar à mãe, que o levaria a casa.
Na manhã seguinte, foi enfim assistido, no Centro de Saúde da Chamusca, onde tinha começado uma das noites mais azaradas da sua vida.

por isso já sabem, vinho em pacote não!
eu quero o meu homem inteirinho sem remendos...ah! e só pra mim por isso nada de vinho em pacote!
motardwoman

E por falar em azul ....

2006-07-19T14:54:00.000+01:00

Recuso-me a fazer kualker tipo de comentario a esta foto ... Deixo isso pro meu colega de belogue ... Arejo !!!
Claro k em kualker rebanho há sempre uma ovelha negra ... eheheheh ...
Arejo filho ... se não fosses camarão ate eras perfeito ... LOL
(Xi ... se calhar ele agora já nao me deixa jantar mais na casa dele ... )

Bitorinha

Voces ainda reclamam

2006-07-19T14:20:00.000+01:00

Meninas,

Vcs ainda reclamam da sangria q vos deixou a lingua azul.

São servidas desta salada recheada?

De que cor fikaria a vossa lingua c/esta salada?

motardwoman

Línguas Azuis

2006-07-19T12:48:00.000+01:00

NÃO CONSEGUI EVITAR, TINHA QUE COLOCAR AKI AS "LÍNGUAS AZUIS" - PARECE O NOME DE UMA TRIBO (LOL).
AH... E NUM SEI O K É FEITO DA LÍNGUA AZUL DA BITORINHA QUE DEVE TER FIKADO TOM BEM, QUE APAGOU A FOTO, NÃO É PITA DOUDA?!? ;)
(num fikas ca lingua de fora, fikas cu copo na mão)

Paula Gourgel

Minha "pita loira" ... recuso ... mas recuso MESMO ... k uma coisa vermelha (neste caso a Sangria) me coloque a lingua Azul ... Lingua AZUL .. so se for de tanto gritar:

CAMPEÕES ... CAMPEÕES ... NÓS SOMOS CAMPEÕES !!!! ( HÁ DUBIDAS??? NÃO HÁ ... NÃO PODE HABER!!! )

Ass: Bitorinha
PS: E nao adianta reclamar pk este BELOGUE ... tb é AZUL!!! E não tem Livro de Reclamaçoes ... Pk o dito cujo é vermelho ... LOLLLLL ...

PLACA DE IDENTIFICAÇÃO

2006-07-18T19:01:00.000+01:00

Esta é uma plaquinha (de identificação) parecida com a do Edgar...
Não era em forma de osso, mas... COMIA-SE!!! O Edgar, claro! lol

Pronto eu queria... uma plaquinha, mas ele queria dar-me uma placa um pouco maior...
Ele queria dar-me uma... uma... uma... uma... (sim, isso tambem, sem duvida)... Mas ele queria dar-me uma... uma... uma... placa grande, pronto!

Mas na terra dele (e na do Beto, claro), ele queria dar-me uma P'LA CONA!!!! :p

Paula Gourgel

Diferença entre...

2006-07-18T15:36:00.000+01:00

É AÍ QUE ESTÁ A DIFERENÇA ENTRE AS PORTISTAS E AS QUE NÃO SÃO PORTISTAS!!

Filha, há só uma...

A filha volta para casa muitos anos depois de ter ido embora.

O seu pai, furioso, quando a vê descarrega:
- Onde estiveste durante este tempo todo, sua desgraçada?
Porque nemsequer escreveste uma carta ou um telefonema a dizer como estavas?
Vagabunda!
Não sabes como a tua mãe tem sofrido por tua causa!

A rapariga, a chorar:
- Snif. Snif.
Tornei-me prostituta... buaaaaaaa.

- O quê?????
Fora daqui, sua desavergonhada, má filha, pecadora!

- Está bem, papá, como queira.
Eu somente voltei para dar este casaco de pele de crocodilo e as escrituras da minha mansão para a mãe;
uma conta poupança de 5 milhões para o meu irmãozinho e para ti, paizinho,este Rolex, o BMW que está na porta e 3 meses por ano de férias vitalícias no Club Med....

- Filhinha, anda cá, disseste que te tinhas tornado o quê, mesmo?

- Prostituta. Snif, snif.

- Ahhh, foda-se...que susto!
Eu tinha percebido Por-tis-ta.

PORTISTA É SEMPRE PORTISTA TODAS AS OUTRAS SÃO PROSTITUTAS!!!!!!!!!!!!
motardwoman

Apertem o cinto!

2006-07-18T14:56:00.000+01:00

Ladies and gentleman this is your captain speaking. We are now preparing to land at the Lisbon Airport. Please return to your seats, put your chairs and tables on the upright position and fasten your safety belts. Thank you.

Ups ... enganei-me ... não passou por aki nenhum aviao ... eheheheheh ... só helicópteros ... giras e boas karagu!

Mas é bom k se preparem ... k isto vai akecer ... e se tens menos de 18 anos ... fecha já já já a janelinha .... :)

Bitorinha